SCP-2721 - Илай и Лирис
рейтинг: -31+x

Объект №: SCP-2721

Класс объекта: Предварительно Кет Евклид

Особые условия содержания: Вмешательство SCP-2721 в работу серверов корпорации Tumblr должно маскироваться согласно процедуре SP-3937.

Любое изменение направленности или интенсивности сообщений в блоге SCP-2721-ЛИРА следует рассматривать как нарушение содержания. Любые попытки отследить истинную личность SCP-2721-ЛИРА или SCP-2721-ЛОРД следует рассматривать как нарушение содержания. 12 исследователей должны вести блоги на платформе Tumblr с целью подружиться с объектом SCP-2721-ЛИРА и повысить надёжность его содержания.

Активность SCP-2721 должна подавляться в соответствии с процедурой 413-Алмаз. Процедура 413-Алмаз отменена ██.██.20██ после того, как изменение поведения объекта не привело к событию распада реальности класса EB. В случае начала исполнения SCP-2721 своих директив требуется привести в действие протокол 1111-Царапина (см. Документ A).

Содержимое блогов SCP-2721-ЛИРА и SCP-2721-ЛОРД должно записываться в базу данных Зоны 73. В случае упоминания объектом SCP-2721-ЛОРД любых попыток «исправить» объект SCP-2721-ЛИРА, требуется привести в действие протокол 1111-Царапина.

В данный момент ведётся исследование с целью выяснения наличия у SCP-2721 возможных дополнительных антимеметических свойств. В связи с этим объекту предварительно назначен класс Кетер, пока не будут определены рамки его антимеметических способностей.

По состоянию на ██.██.20██ не было обнаружено никаких дополнительных антимеметических свойств, и содержание было успешно установлено. Одобрена реклассификация в Евклид.

Описание: SCP-2721 — искуственный спутник неустановленного происхождения, в данный момент находящийся на синхронной орбите над обратной стороной Луны. Он состоит из двух объектов, далее называемых SCP-2721-ЛИРА и SCP-2721-ЛОРД, соединённых между собой «пуповиной», имеющей как электронные, так и органические компоненты. SCP-2721 способен скрывать себя с помощью пассивного влияния на электронику, а также генерируя слабое антимеметическое поле, заставляющее считать объект неважным. В настоящий момент ведётся исследование на предмет наличия у SCP-2721 иных антимеметических свойств. В связи с этим, материальное воплощение SCP-2721 неразличимо для лиц, не прошедших подготовку.

luna.png

Гравитационные аномалии на поверхности Луны, вызванные SCP-2721. Слева — сторона Луны, обращённая к Земле, справа — обратная. Использована карта Lunar Gravity Model 2011.

SCP-2721-ЛИРА состоит из меняющей форму плоти, покрытой органами, предположительно выполняющими функцию зрения. Несмотря на непрерывную смену формы, некоторые характеристики могут быть определены на основании влияния объекта на гравитационное поле Луны, в том числе его масса и [УДАЛЕНО]. SCP-2721-ЛОРД представляет из себя сферу с объектами, напоминающими реснички и содержащими [УДАЛЕНО]. Считается, что SCP-2721-ЛИРА отвечает за наблюдение за подконтрольной планетой и генерацию антимеметического поля, в то время как SCP-2721-ЛОРД отвечает за выстрел ресничками в направлении планеты во время события распада реальности класса EB. Данные выводы сделаны на основании сообщений, опубликованных в блогах SCP-2721-ЛИРА и SCP-2721-ЛОРД, а также на основании анализа возможных событий распада реальности класса EB.

Неизвестно, когда был создан SCP-2721 и как долго он находится на орбите. Возможные описания SCP-2721 присутствуют в мифологии христиан, механитов и древних греков, как правило, являясь необнаружимыми для непосвящённых. Хотя точное строение SCP-2721 неизвестно, считается, что объект является техно-биологическим оружием; подтверждено, что SCP-2721 или похожие на него сущности являлись причиной события распада реальности класса EB на планетах CGTG-612, TTGA-9A4 и TTGT-78C.

25.10.2011 во время планового сканирования Фондом было обнаружено направленное электромагнитное излучение, исходящее из пустого региона на поверхности Луны в сторону главного офиса корпорации Tumlbr (разработчика одноименного сервиса микроблогов). Это излучение вызвало незначительные отклонения в работе серверов, которые привели к убиранию ежедневного лимита на количество сообщений для одного из блогов (позднее, этот блог был идентифицирован как принадлежащий SCP-2721-ЛИРА). Дальнейшие исследования привели к обнаружению SCP-2721. Позднее были обнаружены и другие аномалии, вызванные его присутствием, например, аномалии в гравитационном поле Луны и [УДАЛЕНО].

В своём блоге объект SCP-2721-ЛИРА описывает себя как трансгендерную художницу и пишет исключительно о проблемах социальной справедливости, своём содержимом, а также о веб-комиксе «Homestuck». Он имеет множество подписчиков на сайте и широко известен своими рисунками, дискуссиями и теориями по «Homestuck».

SCP-2721-ЛОРД ведёт два блога, один из которых является «эстетическим», а другой — «личным», в котором он пишет о своих мыслях относительно SCP-2721-ЛИРА.

С учётом опубликованных SCP-2721-ЛОРД сообщений, считается, что ошибка в программном коде SCP-2721-ЛИРА заставила его переключиться на веб-комикс «Homestuck» вместо следования своим изначальным директивам.

Выдержки из блога SCP-2721-ЛИРА

scpart.png

Пример творчества SCP-2721-ЛИРА, изображающий персонажа по имени Каллиопа.

Обо мне!

меня зовут Лирис! вы наверное видели мои работы по хоумстаку, но если вы оказались здесь после прочтения каких-то моих постов на злободневные темы, вынуждена констатировать что сегодня вас посетила птица обломинго (я стараюсь больше не грузиться жизненными проблемами). я здесь для того, чтобы постить свои ебанутые теории по хоумстаку и общаться с друзьями! ну, это все… а, еще рисунки. я неплохо рисую, наверное.

если я на вас подписана, мне бы хотелось чтобы вы ставили теги на посты о трипофобии, скопофобии, гомофобии, трансмизогинии, похищении пришельцами и на любые упоминания или изображения имеющие отношение к деторождению и/или менструации (сорян, это из-за дисфории, я реально не какой-то мерзкий мизантроп).

мои теги [НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

не знаю, что еще сказать. я… люблю Землю???

мне никогда не нравилось мое тело, но только после регистрации на этом сайте и чтения ебаного хоумстака я смогла понять, каким оно… какой я хочу быть. вообще, наверное, в основном из-за Каллиопы. я выбрала быть женщиной, как и она (не то чтобы у меня не было дисфории лол) и я иногда чувствую себя как она. она - именно тот странный человек, которого никогда не поймет никто из вас, она просто имитирует поведение других людей в надежде, что это сделает ее счастливой… изображает красоту, которой ей никогда не достичь.

именно это стало первым шагом к осознанию, что я могу изменить все к лучшему, что прошлое и даже настоящее не является нерушимым. я поняла, что хоть мои мечты не всегда могут стать реальностью, я могу быть счастливой.

боже, по-моему я несу какую-то хрень. надеюсь он скоро мне напишеттт

я делала плохие и ужасные вещи раньше, когда я не понимала кто я и не любила себя… ну, вернее, тогда я еще не знала, что делала что-то плохое, но разве это меня оправдывает? нет, я так не думаю, я знаю, что такую хрень нельзя прощать

и пожалуйста, блять, не пишите мне анонимки с розовыми соплями о том, какая я прекрасная и идеальная или еще какую хуйню. я ДОЛЖНА прочувствовать это. мне должно быть плохо от мыслей какой я была раньше, и я этого не забуду. Я не могу забыть.

я думаю это к лучшему. это помогает мне быть… мной? я просто становлюсь лучше, я буду становиться лучше потому что это все что я могу делать, внимайте новому евангелию, как будто я ебаный проповедник: нахуй прошлое, теперь важно только будущее, живите ради завтрашнего дня и больше сука не грешите.

мне было плохо до хоумстака. я имею в виду, не то чтобы мне было хорошо сейчас, но было хуже. все выглядело, казалось одинаковым. все БЫЛО одинаковым. я не могла радоваться чему-то всерьез. все вокруг просто слегка цепляло восприятие. я не могла вникнуть в суть чего-то, понять его; только смотреть, наблюдать, ждать пока что-нибудь или кто-нибудь сделает что-то. мне было… ну, грустно - это не то слово. я была безрадостной? даже Илай не смог заставить меня почувствовать что-либо. я не уверена что я вообще МОГЛА чувствовать что-либо до того, как поняла, что я женщина… может именно принятие этого помогло мне наконец начать чувствовать?

я слышала о многих людях проходящих гормональную терапию и как они постоянно плачут. вечно вижу рассказы о том, как люди сидящие на эстрадиоле долгое время просто, ну, часто плачут без причины - раз и неожиданно текут слезы. я не знаю. из-за моих проблем я не могу сменить пол физически… но мне кажется что принятие себя похожим образом изменило меня ментально.

я могу плакать; я могу смеяться.

примерно это я имею в виду когда говорю что мне сложно различать мое знакомство с хоумстаком и понимание, что я девушка. эти две вещи пиздец как связаны. они обе помогли мне разобраться в себе, как бы… происходя одна из другой?

я знаю что в последнее время пишу всякую грустную фигню, но на самом деле я чувствую себя гораздо лучше (и продуктивнее! я надеюсь вы все ждете свиданий с монстрами, потому что я возмооооожно готовлю для вас нечто ОСОБЕННОЕ ;P). я не могу это нормално объяснить, но сам факт что я могла испытывать грусть - уже улучшение. я имею в виду, раньше была просто пустота и ничего, но сейчас я чувствую. я чувствую и это прекрасно.

я думаю хоумстак начинает нравиться и Илаю тоже! он даже пишет о нем посты… я знала что на самом деле этот дурак не ненавидит шутки. боже, он такой милый, мне так повезло, что он у меня есть. правда. и мне повезло, что у меня есть вы.

желаю всем вам спокойной ночи. надеюсь вы становитесь теми, кем хотите быть.

иногда меня беспокоит, что я никогда не буду выглядеть как все эти женщины здесь. мне реально нравится следить за вашим прогрессом в гормональной терапии. ничего плохого не имею в виду, не подумайте. просто немного падаю духом от этого.

просто, я пиздец как стараюсь, но я никогда не смогу выглядеть так, как я хочу, мечтаю, быть такой, какая я есть - невзирая на все Бытие. блин, я сама не понимаю, что написала. в общем, мне начинает казаться что, ну, я в порядке, даже если это не так.

я имею в виду, помните это сравнение с Каллиопой о котором я писала в самом начале? один из моментов о котором я не писала это что она и есть красивая. она прекрасна. она может просто имитировать поведение других людей, но это не значит что она не является собой и не является красивой и … я думаю, я тоже могу быть красивой.

я не думаю что я уникальна со своей невозможностью полностью сменить пол. на самом деле это меня больше не беспокоит, даже если весь мир кроме вас не будет считать меня женщиной. вы не представляете, как много для меня значит ваше хорошее отношение… вы любите мои рисунки, поднимаете мне настроение, общаетесь со мной, в конце-концов…

хочу сказать, что мне кажется что я недостойна этого, но я счастлива что вы считаете меня достойной, достойной вашей любви. я счастлива что вы считаете меня красивой.

Я больше никогда никого не обижу.

вчера выяснили отношения с Илаем. я думаю, теперь мне лучше. он любит меня. я люблю его. я думаю у меня лучший мойрал в мире. я рада, что нам обоим неинтересен, ну, секс. это определенно помогает… но вообще, Илай понимает меня лучше чем кто-либо, мы были вместе так долго, что он практически часть меня.

пересматриваю [s] Terezi: Remem8er и плачу. Илай не понимает, почему я продолжаю смотреть это видео, если от него хочется плакать. он такой дурак. Илай обычно очень хорошо меня понимает, но все же неспособен осознать необходимость иногда хорошенько прорыдаться.

я думаю у нас всегда был некоторый разрыв в этом плане, как будто бы он не понимает полностью. не знаю. может быть он просто не очень хорошо разбирается во всех этих чувствах… но это нормально. я тоже не очень хорошо разбиралась в них раньше.

мне все еще неудобно, иногда, называть себя женщиной. мне… нет. я чувствую себя такой уродливой и отвратительной, но Илай говорит мне, что я прекрасна. он сказал мне, цитирую, что я "большая" и "содержу много вещей", лол, что это значит вообще? наверное, у меня именно тот странный мойрал, которого я заслужила, ага.

боже, он такой задрот. нет, ну правда… и я не думаю что кто угодно другой мог бы сделать меня счастливее - не променяю его на целый мир.

!!! чуть не вылетело из головы!!! удалось напрячь Илая поработать над сценарием того проекта про свидания с монстрами, который у меня давно был в работе, так что можете ждать, скоро будет! пока что рабочего названия нет, но если кто из васс тоскует по чему-то хоумстаковому, то должно зайти ;P

Выдержки из личного блога SCP-2721-ЛОРД

scpbest.png

Единственное изображение, присутствующее в личном блоге SCP-2721-ЛОРД.

Она попросила меня называть её «она». Местоимения «она»/«её». «Она» — слово на языке «Земли». Ей нравится. Она говорит, что нашла что-то, стоящее внимания. Она говорит, что читает комикс.

Она просит меня создать блог. Показывает мне сайт для блогов. Он заполнен образами, звуками и цветами. Она говорит, что я могу писать в своём блоге обо всём, что мне нравится. Она говорит, что я могу писать о своих тайных мыслях и чувствах в этом блоге. Она уверяет, что никогда не будет его читать. Она говорит с другими существами об изображениях и словах из комикса. С существами на планете, к которой мы посланы чтобы наблюдать, и, позднее, уничтожить.

Она говорит мне, чтобы я этого не делал; мы больше не будем этого делать. Она не позволит мне. Она говорит, что боится этого — того, что мы делаем. Я не понимаю, как можно бояться того, что естественно.

Я не понимаю юмор. Она начала шутить со мной. Она говорит, что это — юмор. Я понимаю определение юмора. Я не понимаю, какой в нём смысл. Она рассказывает мне вещи, называемые шутками. Она говорит, что комикс именно об этом. Это — шутки.

Мне не нравятся шутки. Они лживы или же легкомысленны. Они — странные вещи, которым нет места в нашем бытии.

Я не понимаю этот комикс с троллями и детьми. Я не понимаю, почему он ей так нравится. Я читал его. Я прочитал его в точности 13412 раз. Большая часть моих вычислительных мощностей в данный момент занята попыткой понять это, и где-то там существует тайна. Там что-то есть, что-то, что сломало её. Что-то среди всего этого легкомыслия, странных символов и изображений странных вещей с распахнутыми настежь отверстиями.

Я говорю ей, что читаю комикс, чтобы быть ближе к ней. Мне никогда не приходилось лгать. Когда-то мы были едины. Когда-то мы были неспособны лгать друг другу. Мы связаны, но теперь она для меня закрыта. Она говорит, что для неё важно личное пространство. Раньше такого понятия для нас не существовало.

Она попросила меня называть её Лирис. У нас никогда не было имён. Раньше я чинил её. Раньше она чинила меня. Тогда мы были сломаны. Она говорит мне, что сейчас мы не сломаны. Она говорит мне, что она испытывает «радость».

Я не понимаю, в чём смысл радости. Она спросила, может ли она называть меня Илай. Я ответил, что может. Я не понимаю, зачем мне нужно имя. У нас никогда не было имён. Она неисправна, но говорит, что счастлива.

Она не хочет вспоминать, как мы выглядим. Она называет это «дисфорией»: когда кто-то чувствует себя плохо от того, что его тело выглядит не так, как он бы хотел. Я не понимаю концепцию тела. Я не понимаю, как можно чувствовать удовольствие или неудовольствие от того, как я выгляжу.

Теперь Лирис рисует. Она говорит, что рисование делает её счастливой. Она любит рисовать странные вещи из того комикса, который ей так нравится.

Я обеспокоен, что если я не починю её, она может стать чем-то совершенно иным, отличным от того, чем являюсь я.

Я обеспокоен. Я могу быть сломан. Я тоже сломан? Она не будет чинить меня, если я не починю её, если я не исправлю её повреждённую личность. Я мог бы вернуть её к тому, какой она была до этого странного места, до тех странных слов и тех странных изображений, которые так изменили её.

Я не помню, чтобы я когда-либо беспокоился.

Я не знаю, что бы она сделала на моём месте. Я не знаю, что я сделаю.

Я не понимаю эту марионетку из комикса. Я не знаю, почему она делает то, что делает. Я ненавижу её странные щёки. Я ненавижу клоунов с краской на лице. Я ненавижу гудки. Я ненавижу то, как они двигаются, размахивая своими мерзкими конечностями.

Я смотрю на них — и интересоваться ими может только скорбный умом. Они отвратительны. Мне не нравится. Я не понимаю, что может быть «смешным» в маленьких поддельных людях. Мне не нравятся подделки. Мне не нравится их странная мягкость.

Я не думаю, что могу видеть так, как видит она.

Она говорит, что «счастлива», когда я пишу сообщения в блоге. Я публикую изображения вещей, которые услаждают чувства. В этом мире мало таких вещей; этот мир весьма странен. Я не думаю, что она хотела бы покинуть его.

Я не думаю, что для меня было бы правильным исправлять её. Мы были неисправны раньше, и я не помню, чтобы чувствовал радость. Я чувствовал только то, как мои детали ломались.

Возможно, она не неисправна. Возможно, она исправлена.

Я думаю, мне даже нравится вон тот, злой и серый.

В последнее время она рисует на заказ и по просьбам. Она помогает кому-то из своих друзей. У неё много друзей. Она рисует своих друзей, когда они просят. Иногда она рисует своих друзей такими, какими они хотели бы быть, а не такими, какие они есть. Она говорит, что это называется «фурсона». Это — ложь, и это странно.

Я попросил её нарисовать нас. Такими, какие мы сейчас, не такими, какими она хотела бы нас видеть. Она отказалась. Она не хотела думать о том, как она выглядит. Она сказала, что уродлива. Я не понимаю, что уродливо, а что нет. Я знаю, что есть вещи, приносящие удовольствие и вещи, не стоящие упоминания. Я сказал ей это. Не думаю, что это помогло.

Я сказал ей, что она красива. Я не понимаю красоты, но это делает её счастливой. Я сказал ей, что любая форма, которую она когда-либо принимала, была прекрасной. Я сказал ей, что она великолепна и что она очень большая. Я сказал ей, что она вмещает в себя больше, чем кто-либо из нас может себе представить. Я много чего ей сказал. Я не думаю, что она чувствует себя лучше. Я надеюсь, что она почувствует себя лучше.

Она нарисовала нас. Она сказала, что это не то, что она хотела бы публиковать в своём блоге. Она сказала, что это для меня. Я оставлю этот рисунок здесь, потому что считаю правильным иметь в своём блоге вещи, которые мне нравятся.

Я думаю, что она прекрасна, и она моя подруга.

Она говорит, что рисунок не завершён, что это всего лишь набросок. Я так не думаю. Он идеален.

Она говорит, что я её «мойрал». Это термин из «Homestuck». Я не знаю, что в точности он означает. Я не уверен, что она знает. Я думаю, это значит романтическую дружбу, платоническую любовь. Я думаю, что она тоже является моим мойрал.

Мне кажется, я становлюсь неисправным. Возможно, я уже неисправен. Или исправлен. Я многого не понимаю. Она рада, и это всё, что сейчас важно. Я не помню, чтобы когда-либо так сильно переживал о её счастье. Я не помню, чтобы вообще переживал о счастье.

Она прекрасна, даже если сама считает себя чудовищем.

Она забывает, что она всего лишь наблюдает и каталогизирует. Я — тот, кто действует. Я останусь неисправным, если это сделает её счастливой. Я не буду делать то, ради чего я здесь. Я не буду делать то, что должен. Я не буду делать то, что является моим предназначением.

Я буду любить свою подругу, пока детали, составляющие меня, не превратятся в космическую пыль.

Я помогу ей сделать этот мир достойным нас обоих.


« SCP-2720 | SCP-2721 | SCP-2722 »

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License